«но как то попробовал» т.е но поскольку это
«блог имени ув. Коляна...» то моя писанина как палцы в кнопки попадуд вполне вписывается в правила данного места (думайу)
кстати о птичках!
вроде я как модератор, должен объявить какие-то правила. ну так вот:
1) все темы открыть, но
1.1) никакого занудства
2) материться разрешаться, но
2.1) нельзя оскорблять других участников, но
2.2) «правительство, газпром, сборная россии по хутболу и т.п.» к «другим участникам» не относятся.
3) свое приносить можно)))
ну и для начала:
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
для, затравки, на вечер:
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
да не) киномано кокието загрузчные фильмы по мом лубят от которых потом очучение буто тее внутрь посрале… я так килег пожрать пивандрия подавить чтоб ненапрягало) а пивандрий я лублу потому многа кина смотрю)
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, гавно…
в пятницу и понедельник торговать не надо.
в четверг и вторник по полдня
а в среду, нормальный торговый день.
тогда и будет все пучком, и движуха, и обороты.
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:«А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:«у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:«Нашел кого бояться, она же плюшевая».
посвещаетсо):
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!:)
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Только один онегдот знаю
Разбирали как-то работники почты корреспонденцию, вдруг видят -письмо детским почерком «ДедУ Марозу». Ну, отправлять некуда, решили вскрыть:
— Дарагой дедушка Мароз. Падари мне пожалуста на новыйгод теплое польто варешки и шапачку, ато мама умерла а у бабушки пенсии нехватаит и мне холодна!
Ваня 7 лет.
Ну тут слезу кто пустил, кто как расчувствовался, решили денег всей почтой собрать, купить мальцу вещичек теплых, чтоб зиму пережил нормально. Собирали по 10, по 50 рублей, по 100, насобирали, купили пальто, шапку. А на варежки не хватило. Ну не смогли найти.
Упаковали, написали «Ване от Деда Мороза!», отправили. Через неделю глядят — снова письмо «Деду Марозу».
Открывают — читать всем отделом:
— Дарагой дед мароз, пасиба тебе дедушка за подарок и пальто харошее и шапка. Только я тибе ещеписал пра варешки, я знаю ты послал но наверна на почте спиздили!
Школа. Учитель:
— Ивашкин, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве…
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота…
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Бабоеб
— Да не бабеб а ебибаб, тфу, бля, бабаб!!! Садись Ебашкин
— я не Ебашкин я Ивашкин
— Да мне пох@й ты меня заеб@л ужэ!!!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
— Вот и стоим мы здесь как три дурака.
не ну я в завидениях тожэ нихарашо сяя виду… стисняюсь признаться но ссу в ведра ) (в смысле урны) которые в тавалетах стоят… и ить знаю что плохо но пианый в дым ничо с собоцй не магу поделать)
Старый гопнег учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит. Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу — врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там
такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла…
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной…
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт…
или не нахер… чо тут торговать… пургену вместо папира наелись… сидять такие… ешо держатса но ужэж нервно попердывают… главное чтоб ув.Колян лимитов не освоил
Код для вставки в блог
14 апреля 2010, 15:03
GreenFly
ForceMAjor
GreenFly
nickonis
хто такой СА? и хто такой Санаев?
GreenFly
ilson
nickonis
но случайно, в баре завалялась, бутылка отличного армянского коньяка. если вдруг, что;)
GreenFly
это я вам скажу говно похлещще хз, там, чешского или алтайского нефильтрованого коньяка
GreenFly
«блог имени ув. Коляна...» то моя писанина как палцы в кнопки попадуд вполне вписывается в правила данного места (думайу)
Moonsorrow
GreenFly
GreenFly
nickonis
вроде я как модератор, должен объявить какие-то правила. ну так вот:
1) все темы открыть, но
1.1) никакого занудства
2) материться разрешаться, но
2.1) нельзя оскорблять других участников, но
2.2) «правительство, газпром, сборная россии по хутболу и т.п.» к «другим участникам» не относятся.
3) свое приносить можно)))
GreenFly
nickonis
лучше всех играет он!
nickonis
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Salustro
nickonis
nickonis
nickonis
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
GreenFly
GreenFly
nickonis
высокие банки, перегар, похмелье — добро!
GreenFly
nickonis
GreenFly
nickonis
ага, и сидишь, вдвоем-троем и друг другу рассказываешь, что помнишь
GreenFly
nickonis
GreenFly
GreenFly
nickonis
GreenFly
nickonis
GreenFly
nickonis
но тож не все серии))
хде ув. ФМ? не видал?
GreenFly
GreenFly
nickonis
nickonis
сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, гавно…
GreenFly
nickonis
GreenFly
nickonis
то есть, типа, работа кончитсо и все сюда припрутсо???
GreenFly
nickonis
GreenFly
nickonis
походу от того и вялый, новые позиции открывать не охота.
а еще обед пятницы)
GreenFly
nickonis
в четверг и вторник по полдня
а в среду, нормальный торговый день.
тогда и будет все пучком, и движуха, и обороты.
GreenFly
nickonis
— Да! В деревне за скотиной!!!
nickonis
GreenFly
ForceMAjor
nickonis
GreenFly
nickonis
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!:)
nickonis
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
GreenFly
ForceMAjor
nickonis
там наверху, банки раставлены, выбирайте, каму какие))
ForceMAjor
squirrel
… про главное не забудьте ))
nickonis
а то аж бесит, расскажут не смешной и сами громче всех ржут))))
nickonis
пятницо, какой нах рынок???
отдыхаем, душой и телом!
GreenFly
GreenFly
nickonis
ForceMAjor
Разбирали как-то работники почты корреспонденцию, вдруг видят -письмо детским почерком «ДедУ Марозу». Ну, отправлять некуда, решили вскрыть:
— Дарагой дедушка Мароз. Падари мне пожалуста на новыйгод теплое польто варешки и шапачку, ато мама умерла а у бабушки пенсии нехватаит и мне холодна!
Ваня 7 лет.
Ну тут слезу кто пустил, кто как расчувствовался, решили денег всей почтой собрать, купить мальцу вещичек теплых, чтоб зиму пережил нормально. Собирали по 10, по 50 рублей, по 100, насобирали, купили пальто, шапку. А на варежки не хватило. Ну не смогли найти.
Упаковали, написали «Ване от Деда Мороза!», отправили. Через неделю глядят — снова письмо «Деду Марозу».
Открывают — читать всем отделом:
— Дарагой дед мароз, пасиба тебе дедушка за подарок и пальто харошее и шапка. Только я тибе ещеписал пра варешки, я знаю ты послал но наверна на почте спиздили!
GreenFly
nickonis
GreenFly
GreenFly
— Ивашкин, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве…
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота…
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Бабоеб
— Да не бабеб а ебибаб, тфу, бля, бабаб!!! Садись Ебашкин
— я не Ебашкин я Ивашкин
— Да мне пох@й ты меня заеб@л ужэ!!!
(извинити)
nickonis
она чего-то обиделась((((
nickonis
— Толстое утро… ой, добрый член… ой, девки че чира было)))!
nickonis
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
GreenFly
nickonis
а рыночег то сползает потихоньку, видать откупать заипались?
GreenFly
nickonis
GreenFly
nickonis
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
— Вот и стоим мы здесь как три дурака.
GreenFly
nickonis
GreenFly
nickonis
что по понятиям живут, что нет. все едино.
GreenFly
nickonis
ForceMAjor
nickonis
GreenFly
не ну я в завидениях тожэ нихарашо сяя виду… стисняюсь признаться но ссу в ведра ) (в смысле урны) которые в тавалетах стоят… и ить знаю что плохо но пианый в дым ничо с собоцй не магу поделать)
ForceMAjor
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит. Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
nickonis
GreenFly
GreenFly
nickonis
извинити…
GreenFly
nickonis
GreenFly
nickonis
GreenFly
кстате! Вован! Твое здоровье!) пию стоя) (ДР у чела )
nickonis
nickonis
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
nickonis
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу — врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там
такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла…
ForceMAjor
а можно чутка попсы про тех.анализ?
ForceMAjor
nickonis
nickonis
-Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной…
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт…
GreenFly
ForceMAjor
nickonis
GreenFly
nickonis
ForceMAjor
GreenFly
nickonis
nickonis
а то суббото выходной у нас по закону)
все отличного вечера!
GreenFly
ForceMAjor
GreenFly
GreenFly
GreenFly
от у мну тотжэж пятниццо)
хуле проехались епта
ForceMAjor
GreenFly
ForceMAjor
GreenFly